En la intimidad de los vínculos afectivos circula inevitablemente la dimensión del poder. Sin embargo, el conflicto se torna destructivo cuando la asimetría se rigidiza: uno de los integrantes asume una posición dominante y somete a la contraparte a una progresiva anulación subjetiva. Bajo el disfraz de la ternura o la devoción, proliferan demandas manipuladoras condensadas en chantajes como: «si realmente me amás, dejá de ver a tus amigos o resigná tus espacios». Ante el pánico neurótico a la pérdida o al abandono, el sujeto más vulnerable comienza a ceder terreno, consumando una dolorosa paradoja clínica: renunciar a sí mismo en nombre del amor .
Esta dinámica de silenciamiento y sumisión suele nutrirse de la fantasía del amor absoluto. En el enamoramiento inicial se instala el espejismo de la completud: la ilusión idealizada de que el uno es todo para el otro y de que dos pueden fundirse en una sola entidad sin fisuras. No obstante, este estado de fascinación imaginaria es transitorio. Cuando el tiempo transcurre, la realidad impone su verdad insoslayable: la falta y la diferencia irreductible que habita en todo lazo humano. Cada quien llega al encuentro con una historia singular, marcas de crianza y un mundo interno que jamás encajará a la perfección con la expectativa del semejante.
Confundir el amor con la exigencia de entrega y sacrificio total conduce a relaciones asfixiantes y violentas. La intervención psicoanalítica no apunta a forzar un molde conyugal adaptativo, sino a desarmar la trampa del sometimiento: interrogar la culpa que ata al partenaire y restituir el límite ético donde amar no signifique hipotecar la autonomía. Construir una pareja duradera y vital exige aprender a convivir con la alteridad del otro sin claudicar jamás en la fidelidad al propio deseo.
Mira la entrevista completa a continuación (desde los 16 minutos y 30 segundos, a los 21 minutos y 10 segundos), y te invito a consultar el ensayo complementario «Renuncia amor» al pie de esta publicación para continuar explorando este tema.
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